Centralt fullborda parrelationen for ett stabilt foraldrasamarbete

 

Forut att det ska vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet kvar tid ar det bra att sluta den tidigare parrelationen.

Det gor det lattare att forandras fokus och uppratta ett nytt sorts samverkan som koper om barnets behov och kanslor och mindre ifall foraldrars egna behov och intressen.

Det kan plocka tid att ga framat

Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att fullborda er parrelation. Ar du chockad, frustrerad eller i bedrovelse ovanfor skilsmassan hjalper det att anordna franskilda det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Forut den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.

Att behandla och sorja ett uppbrott kan vara ett langt sorgearbete. Det gar vanligtvis pa tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, inneha du inte gatt vidare an?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att ga ut och fira med bitcoin address generation. Psykisk smarta och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i manga ar och kan inte stressas gallande. Men under tiden behover vi hitta ett fungerande foraldraskap for barnets leva kan ju inte sattas gallande break.

Tank dig tvenne parallella bana

Pro att ga framat kan du filosofera gallande er relation som tvenne rals, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tvenne sparen har olika kommunikationsvagar, ton och innanmate. Parsparet ar den del fran relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni bi behalla och elaborera och arme amna den kognition hjarnan rekommendera. Det ska ej anvandas som forevandning forut att ejakulera at en person som sarat dig eller forut att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och ska byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en synsatt som utfor foraldrateamet strongt. Satt en prisa i att framfora schysst dessutom nar din medforalder ej formar att halla forbund.

Undvik triggers

Pro att inte fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det mildra att avstyra triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och adekvat kontakt.

Valmenande kompisar och slaktingar kan vilja plocka ditt omgang och konfirmera hur illa du inneha blivit behandlad. Ifall du sager att du forstar deras hansynsfullhet men att du tvingas knoga gallande lojaliteten till din medforalder, sa kan de fatta vilket stod du behover.

Att prediktera jobbiga situationer ar samt till hjalp. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan fa dig att uppfatta dig overgiven. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala liv.

Manniskobarn kan samt upptanda de arme kanslorna. Kidsen langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa fort nagonting blir det minsta stressigt. Eftersom dessa situationer ar ofrankomliga kan en befrielse besta att gallande forhand grubbla ut vad du amna knysta och producera. Pro att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du traning. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter farsa och i morgon ska du atnjuta raka honom och ha det kul. Men genast amna jag testa hugsvala dig”. Eller ”ja, moder ar kopiost battre gallande att producera flator. Genast inneha ju du och sjalv ett traningslager for det”.

Betydelsen av forlatelse

Forlatelse koper om ar att lansera taget och lagga foremal bortom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Darfor ar det i grunden en egoistisk process att forlata sitt ex, ehuru det hjalper dig att koppla loss och skrida vidare.

Forlatelse kan arbeta praktiskt och onskvart att strava efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det koper mindre om att faktiskt beratta ”jag forlater dig” an om att sjalv ejakulera till vila med det som hant.

Forlatelse innebara inte heller att man ursaktar ett beteende. Man kan forlata, kanske pro att man inser att den andra ej kunde battre, madde knas eller var omogen, dessutom ifall man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.

Klocka ert barns perspektiv ar forlatelsen god eftersom den skapar lugn i dig och i ditt proportion till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper ifall er parrelation och ar inte avgorande pro barnet. Ett fungerande saet bygger inte pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det handlar i stallet ifall att ni har skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.

Styrkan i att kunna forlata sig allena

Att forlata nagon annan kan vara tufft, men pro en bit av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar saga och skapa sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig jag i detta! Du ar enbart en manniska och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och sager ingenting ifall vem du ar kungen djupet. Det betyder ej att du kungen sikt kommer att rulla gallande en oforandrad lag niva. Det viktiga ar ej heller vilka enskilda foremal du har sagt eller gjort, utan att du kan fundera ovanfor dem och hitta strategier for att producera avvikande framover.

Din och barnets relation ar sjusardeles

Ro i att relationen till barnet ar ovanlig. Det finns ingen annan relation dar du far jamstalld massa chanser att aterstalla, stalla till ratta, be om ursakt och borja ifall.

Foraldrar ar rentav blott folk (som forsoker!)

Foraldraskapet tillater oss att rakas i det jobbiga och darefter ga vidare med. Att rasa dit aterigen. Nagon har sagt att det tar jamstalld lang tid att bava ut nagon ur sitt liv som tiden man har levt med. Parrelationer avslutas sallan oforandrad spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder inte stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat atskils. Vi ringer varandra nar det valentime dejting ar svar och ligger med varandra trots att vi inneha gjort slut. Och om var medforalder traffar en ny partner far vi plotsligt pro oss att allting anda ej ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi tala sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar faktiskt det vanliga. Men dessutom ifall processen vacklar sa kan ni verka pro att skapa ett stabilt foraldrateam.